Человек как человек, а внутри город дымящийся в руинх
Пусть нет во мне детского мышления, но капелька наивности все равно осталась. Иногда я закрываю глаза позабыв обо всем и просто наслаждаюсь моментом, наслаждаюсь людьми ( теми что не смотря на все остаются рядом ). Я забываю о работе, учебе, лезу в какие-то аферы, интриги... Это, безусловно наполняет мою жизнь буйством красок, но потом жизнь снова ставит а место. Когда мы были с Настей все былоа пару часов я отправлялся обратно хорошо, а потом это раставание... Бледные дни тянулись целую вечность. Все что я помню это утренний туман по пути домой, где оставаясь иногда всего на несколько часов я отправлялся обратно. Просто от невозможности находится где-то в ином месте, от физической усталости, от того что тело просило лечь ровно и щакрыть глаза в до боли родных четырех стенах, которые когда-то просто ненавидел. Как странно то что перестаешь быть нужным, просто слоняешься по городу безцельно словно тень, но лишь стоит взять себя в руки и все начинает налаживаться.
Как только взял себя немного в руки все резко и координально изменилось. Как только объяснил тем кто со мной рядом что со мной происходит но так и не сумев объяснить что творится у меня в душе. Но все равно все пошло на поправку, я выиграл время... Время на то, чтоб все улучшить. Я изменился немного и сам, как-то позитивней добрей и трудолюбивей стал смотреть на вещи. Не прошло и недели как Настя мне написала. Мы просидели с ней всю ночь... И под утро оказалось что мы снова вместе. Я шел на работу и день перестал быть бледным, он словно набрал красок. В каждом шаге и движении чувствовался какой-то оптимизм. Вместо того чтоб ходить, курить, как-то командовать я был готов слушать, делится мыслями, обсуждать, дискутировать... Я просто пришел на работу и как когда-то стал рядом с Лёхой. Будучи еще зеленым пацаном он учил меня что-то делать, а тут снова это ощущение. Я просто взял в руки сварку и стал варить, какие-то ключи и оснастку. Потом перешел к станку, стал точить и снова варить... приядя домой спустя столь долгое время я чувствовал усталость и невероятную жажду сна, но я не лег спать, я позвонил Насте и мы стали общаться, общаться.... Говорили обо всем, о том что нам нехватало когда рядом небыло друг друга, о том как она волновалась когда я вез медикаменты в Киев, на второй день переворота... И впервый раз за столь долгое время я уснул... Уснул счастливый не боясь снов, не от усталости и я не спал как киборг не видя снов. Мне просто было хорошо. Жизнь наполнилась как... Да не знаю как что, просто невозможно это описать. Может быть как альбом для детского рисования. Наполнился красками, яркими и без полутонов.
Я говорю что изменился, ведь так оно и есть. Мои глаза снова открылись, хоть она и рядом. Ну как рядом... Она в Киеве а я тут.... Но все же.... Буйство красок со мной, но оно меня не слепит, а лишь придает вкус жизни, придает ей смысл. Да я ужасно боюсь ее потерять, но... я обрел какой-то скептицизм. Ведь все в наших руках, быть может снова бросит... Но вот я рад что хоть немного но она побудет со мной рядом. За все это время я много думал, о философии, о будующем, прошлом и настоящем, о желаниях и возможностях. И так... Настало время для финального приговора. Я не знаю что будет дальше. Яне знаю что могу изменить, но вот точно не хочу снова оказаться в такой ситуации которую не раз проходил.
Настало время признаться самому себе. Пусть я сделаю это тут, при вас, если меня кто-то читает, а если нет.... Так тому и быть. Я не мажор, хотя и чем-то обладаю. Мне 27-мь гребанных лет и в этом возрасте я уже должен хоть чего-то стоять, а по сути во мне нет ничего кроме идей, невоплощенных идей... Хочу чтоб Настя была рядом, но мысли наталкиваюся на то что я ей смогу дать. Зарплату в 4000грн? поебушки? покататься на машинке? сладкие слова и внимание? какие-то облачные перспективы которые стоит лишь подождать? А готова ли она жить в сьемных квартирах и вместе строить будующее? Готова ли работать и создавать его? Да у меня в скором времени должны оформится участки которые я собираюсь продать купив квартиру сдав ее, ну и доделать ремонт и переехать уже. Но все равно там не будет так просто. Сперва обитание с минимальными удобствами, с отомлением на древесном котле, хоть и на пиролизнике. Пока не построю что-то свое. И то построить то построю, но буду мучатся пока доходы не станут сопоставимы моим расходам. Верней не только моим, а нашим.
Как-то давно читал одну фразу, не помню дословно, но помоему звучит она так " Будующее творится сегодня " и вот я начал его творить, снова небольшие шабашки, хвататся начал за все. К стати, нужно еще посчитать стоимость создания котла и начать производство и продажи их. Так вот.... Я осознал что копить я не умею, собирать тоже. Обычно все мгновенно трачу. Зачит выход только один - зарабатывать. Делаю некое оборудование по полистирол бетону, по метало конструкциям... В общем пришла идея что с небольшой модернизацией можно занятся и ковкой, ну по крайней мере изготовлять детали для ковки и поставлять на продажу. Занятся литьем балясин и архитектурных излишеств. А вот третий день учу автокад, фотошоп, 3дмакс. Нет, я и раньше худо-бедно умел с ними работать, но как-то это было долго и как-то неряшливо грубо. Словно в каменном веке. Как наскальная роспись.
За время что я выпал из круга семьи и работы, а это еще как с Настей встречался, так Отец очень устал, брат ему не помогает и все приходится тянуть одному, а так и ему помогу и научусь чему-то, ведь опыт незаменим. Да и протолкну под шумок свои темы. А то право как-то заебалось, моя фирма мчится вперед со скоростью безногого калеки.
С миру по нитке... Начинаем с малого, хватаемся за каждую мелочь и пытаюсь протолкнуть вперед. не знаю на сколько меня хватит, не знаю к чему приведет, не знаю останется ли со мной Настя, но.... будем стараться при том больше не бросаясь с головой в омут. Все неспеша и шаг за шагом, а т ам как Бог даст. Ведь это таки шаг в будующее, нельзя же топтаться на месте, даже если не получится то пробовать стоит.